akfyd12 的个人博客

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痛过方知情浓

-----记儿子九泫的降生

今天已是儿子出生的第54天了.现在他乖乖地躺在床上睡着了.趁着这个空隙,想把他出生的过程记下来,以留作记忆.

我的预产期是12月9号.12月4号,即周六的上午,是去医院定期产检的日子.那天老公开着车,带着我的父母一起去医院,一来是想让他们看看韩国的医院是什么样子的,二来想让他们通过B超看看未出生的外孙.那天检查完以后,我们还去了议政府市场买菜,因为晚上打算吃一下中国的火锅.那天从12点多一直逛到下午4点.回到家的时候,去上厕所,发现内裤上有血,我就有点害怕,这就是书上所说的见红吧.告知婆婆,她赶紧让我躺在床上不要动.躺了两个多小时,也没有动静,我就起来准备晚饭,洗洗菜,又把锅底调好.想着今天夜里或者明天孩子就要出生了,所以我就使劲地吃,一直吃到肚皮快要撑破了,吃到锅底干净,我才放手.吃完饭,我就躺在床上,静静地等待孩子出生的信号.8点钟左右,肚子就开始疼了,我想这就是阵痛吧.老公赶紧拿来手机,计算我阵痛时间的间隔.开始是不规则的,从夜里1点多,变得有规律,每10分钟一次.婆婆就给医院打电话,问可不可以去医院.医生说:再等等,等到每5分钟疼一次的时候再来也不迟.我们就等啊等.那天晚上一分钟都没有睡着,因为紧张,最主要的是因为阵痛,每次快要睡着时,它就又开始疼.不是很疼,可也足够让我疼得出汗.每次阵痛,我都会使劲地抓住老公的手,而他开始还好好给我计算时间,后来看他实在困得不行,我就自己看手机上的时间.

这样子一直持续到吃过午饭.中午1点,有两三次是每5分钟阵痛一次,所以我们决定去医院.因为父母也去,六个人,一辆车还坐不下,就开了两辆车去的.到医院一检查,才开了一指,而奇怪的是,在医院里检查时并不是5分钟疼一次,而且阵痛的间隔还比较大,医生就建议我们回去.回来时老公都抱怨,说我让他们虚惊一场.

回到家,我躺在床上,还是睡不着,就给刚生过孩子的同事打电话,她告诉我,我刚说的那不算是出生前的阵痛,真正的阵痛比痛经要痛一千倍.我不曾有过痛经,这个一千倍的定义我就不好琢磨,想来是很痛很痛的吧.周日晚上又持续了一夜,这次阵痛的幅度大,每次都疼得我要咬牙.到6号也就是周一早上5点的时候,我实在是疼得不行,都疼哭了.这时,老公说真的应该去医院了.所以又开上两辆车,浩浩荡荡出发了.因为我是重点保护对象,他们就让我坐在公公的新车里,旁边婆婆伺候着.爸妈就坐在老公的车里,在后面跟着.一到医院,我就被推进了待产室.检查时已开了三指,医生说快了快了,让我努力.我当时真的很努力地忍着,那么疼,我都没有出声,医生每次检查每次都夸我.当时旁边有一位,因为实在受不了,就由医生给她按摩催生,就是他们医院所谓的芦荟按摩分娩法.她高一声低一声地喊着,开始她老公还称赞说这是”从天上来的音乐”,翻译成汉语就如天籁之音.后来实在是受不了她的喊叫,就逃到外面去了.我当时困得要死,真的很想很想睡一会,因为她的喊声,吵得我也不能入睡,而她的喊声也加剧我了对生孩子的恐惧.那时我还有点鄙视她,心想:不就是生孩子嘛,你看你这大呼小叫的,整个待产室就你叫得厉害,真丢人呢.可后来,当开到4指时,医生开始给我打催生针.肚子也越来越疼.因为早饭只喝了一杯牛奶,因为疼就全都吐了出来.过了一会,医生往肛瑞脑消金兽门里捅了一个不知什么东西,就把大便给吸了出来.那以后,老想上厕所.每次老公扶着我,我一点力气也没有.再后来,医生开始给我刮毛.等开到5 6指时,我也开始叫了.老公在旁边一点也不会安慰我,他只会吓唬我:你想剖腹产吗?想的话,你就叫吧!不想的话,就按医生说的去做.医生教我怎样用力,吸气的时候,嘴巴和鼻子都张着,等呼出的时候,把嘴巴闭上,这样好用力.

9点多的时候,公婆商量着和爸妈一起出去吃饭,妈担心我,还不愿意去,被我好说歹说才答应去吃.他们刚走,我的羊水就破了.我当时很担心,生孩子时父母都不在医院可如何是好呢?.又去了几次厕所,在我疼得快要受不了时,那时已经快10点了,医生终于决定把我推进分娩室.让我坐在产床上.那产床不是平躺的那种,是可以随意调节高度的,可以坐也可以躺的,旁边有把手,生时产妇手抓着它们,可以帮助产妇用力.因为两夜一天的阵痛,再加上早上没有吃饭,所以等到推进产房时我已经是筋疲力尽了,在产床上等到医生让我再用力的时候,我实在是没有力气了.旁边围着五六位护佳节又重阳士还有我的主治医师,他们不停地给我加油,劝我用力.有扶着我的头的,有按我的肚子的,可是我当时什么都听不进去,只剩下喊了.护佳节又重阳士生气了,大叫着我的名字,让我别光顾着喊,让我睁开眼睛看着她用力.我还是鬼哭狼嚎地喊,整个楼道里回荡着我的喊声,我妈听后眼泪就出来了,但又不敢被公婆看见,就躲了出去.这种情况不知持续了多长时间,医生看这样下去我实在受罪,又加上语言不是很通,就把老公也叫了过来,让他给我翻译.不记得老公劝了我什么,只记得他在旁边.可还是没用.后来他们给我打了麻针,主治医师开始侧切,我那时还是清醒的,侧切也不是很疼,只听见嗞啦嗞啦的声音,就如割韭菜时的声音一样.护佳节又重阳士不停地安慰我说:再用力,最后一次,最后一次.也不知听了几个最后一次,孩子还是没有生出来.我当时疼得快要晕过去了,是那种撕心裂肺的痛,痛得我真的担心我可能会难产死在分娩室里,真的,有那种想法的时候,我真的很怕很怕,于是我就试着按医生的指使用力了,医生夸好,让我试着再最后一次.不知道用了几次力.

10点27分,孩子的头终于出来了.那种感觉,就像火东篱把酒黄昏后山爆佳节又重阳发似的,感觉肚子里的肠子什么的全都出来了,真的好轻松好舒爽啊.我所有的力气都已用尽了,只剩下呻吟了. 随之就听见了宝宝的哭声.老公开始陪在我身边,儿子生出以后,他就不顾我了,在旁边温柔地喊着儿子的胎名:小虎呀,小虎呀.我以为这样就结束了,不过医生还在下面忙着,忙着从我肚子里拉脐带,他拉了好久,就像从水井里打水往上拉绳子一样,我觉得这样拉下去,他把我的肠子都会随带着拉出来了.韩国女的生孩子丈夫都要陪在旁边,并由丈夫负责剪脐带.我当时只知道痛,也不知老公什么时候给孩子剪的脐带.后来医生又忙着给我缝针,而那时麻人比黄花瘦醉已经过去,那一针一针地缝,把我疼得呀,又开始鬼哭狼嚎地叫了,我都跟医生吵起来了,用韩语大叫着说:为什么还不结束?主治医生也生气了,他也大叫着回答:下面得给你缝上啊!听得旁边的护佳节又重阳士们都开始笑起来.我当时觉得真给中国女性丢脸,让他们见识了中国女性生孩子时的懦弱,可是我实在无暇顾及这些,只要能好受一点,管它呢,我只管喊我的.护佳节又重阳士把儿子抱到我面前让我看.说也奇怪,他爸在他旁边的时候,他的那个哭声啊,可欢了,可是当护佳节又重阳士把他抱到我面前的时候,他立即停止了哭泣,眼睛睁得大大的,眼珠都不转地看着我.也许这是因为我们母子心有灵犀吧.可是那时,医生还在给我缝着针,疼痛还在袭扰着我,我的脑子里只有痛,看着身边的儿子,我竟然一点高兴的感觉都没有,我甚至有点恨他,因为他让我经受着这非人的痛苦,心想:这是个什么东西啊?似乎他和我没有关系似的.护佳节又重阳士让我抱他,而我当时因为疼痛手一直颤抖地都抱不住他,在护佳节又重阳士的帮助下才勉强抱了抱他.护佳节又重阳士又帮着让他吮了吮乳头,就把孩子抱走了.

又不知过了多久,我终于被从分娩室里推出来了.妈看到我当时那个样子,又忍不住哭了.因为她说从产房里推出来一个又一个,每个都比我看起来有力气,唯独我,脸色苍白,浑身都在颤抖个不停.老公把我推到一个房间里以后,开始按照医生的嘱咐给我的肚子按摩,整整按了两个小时,肚子里的瘀血才出来干净,才算把肚子上生孩子以后留下的那个馒头大的东西给消除掉了.这两个小时里,我又冷又饿又累又疼,盖了被子又盖上两件羽绒服我还是在发抖.

期间12点时,是婴儿探视时间,公公婆婆和我的爸爸妈妈都去那里看了,回来以后都在不停地夸,说小虎长得很帅很可爱,头发又黑又长,眼睛大大的,双眼皮,一个比一个高兴.他们告诉我,儿子 体重3.06公斤,身高49.3厘米,臀围33厘米,胸围31.5厘米.而我还不知道他长啥样,还在这里受着罪.瘀血都挤出来以后,我就被推到了六楼的八人病房里,那时已经过了午饭时间,我发现我的床位的托盘里放着午饭:一大碗海带汤,一碗米饭,一小盘油煎的鱼,还有两个小菜,一个是凉拌土豆丝,一个是冷水里飘着的泡菜.我看了都发愁,这大冷的天,怎么都是凉菜呢,只有海带汤还冒着烟.妈在旁边直为我心疼,爸呢开始骂了:这是什么破韩国,破规矩,让孩子吃这样的东西.没办法,让老公到5楼用微波炉加热,我才放心吃下.因为太饿了,我吃得很快,结果被鱼腥味晕得都吐了,但是肚子还饿呀,吐了之后我接着吃.那时爸妈和公婆都回家去了,只留下老公一个人照顾我.吃完饭稍微睡了一两个小时, 觉睡得并不好,因为下面侧切的部位很疼,尤其让我难受的是痔疮,肿得比鹌鹑蛋还要大,我坐都不敢坐.因为这个,还和老公发生了一个大笑话.在病房里,医生每隔两个小时来检查一次,量量血压体温,询问一下病情什么的.我就告诉她痔疮实在很疼.听了医生的话,老公就告诉我:你去下地狱吧!我听后大为吃惊并恼火:你说什么?我为你生下一个那么可爱的儿子,你竟然让我下地狱!后来闹了半天才知道,他是让我下去三楼坐浴,因为他的汉语发音不标准,把”坐浴”说成了”地狱”.坐浴可以减轻一下痔疮的疼痛.明白之后可把我笑死了呢.

等到下午4点时,我已经可以下床走动了,那时正好到了婴儿探视时间,这次我要好好看看我的儿子,因为从出生到现在我还没有看到他呢.在二楼的新生儿室里,隔着玻璃窗,我第一次清楚地看到我的儿子:他乖乖地躺在医院的小托盘里,裹着小被单,不哭也不闹,两只眼睛双眼皮,睁得大大的,往上呆呆地不知看着什么.就像父母描述的那样,他真的那么可爱,头发黑得像茂密的森林,长得都可以扎小辫了.尤其是那鼻子,笔挺笔挺的,煞是好看.我站在那里静静地看着他,眼泪就控制不住地往下流.这是我的儿子,这是我费了千辛万苦生下的儿子啊,是我身上掉下的一块肉啊.看到他这么可爱,我心想我受这么大的罪也值了.

到晚上,公婆和爸妈来了,说别人都回家,留下一个人照顾我,谁留下呢?婆婆说让你妈回去吧,我照顾你,我不想,最后还是我妈留下了.老公因为第二天要去上班,也走了.妈虽然是为了照顾我才留下的,不过我觉得好像是我在照顾她,因为她大字一个不识,看又看不懂,听也听不懂,倒热水找不到地方,微波炉呢不会用,不会坐电梯,所以遇到什么事都是我去处理,我妈只负责在后面跟着我. 我住的这个病房是八人间,但只住了五个人,其中有一个在这住了一周了,剖腹产的双胞胎;还有一个也是刚刚生完,那脸色比我还要苍白,连个照顾的人都没有,有事一个人推着吊瓶去处理.看得我直为她心疼.病房里有个内部电话,有什么事打电话就可以了.有时候下面来电话找我们.开始来电时会喊我的名字,后来他们直接叫我”外国妈妈”.比如说:外国妈妈,叫你下去按摩呢!外国妈妈,等会医生要来复检了等等,搞得我好像挺特殊似的.

第二天早上,公婆把爸带过来之后就走了,他们找一个算命的先生给儿子起名字去了.和爸妈坐在旁边聊天的时候,医生让我下去开始给孩子喂乳,她们就教我怎样给孩子喂奶.虽然奶水还没有下来,但是孩子多次吸吮练习以后,就可以让奶水快点下来.第一次抱着他在授乳室,奶头第一次被孩子吸吮,虽然动作很笨拙,但是我才发觉:我这次真的是妈妈了.我的小虎,真的像个小老虎一样,没有奶水他还很认真很努力地吸吮着.旁边的那些新妈妈们一边喂奶一边和孩子亲切地交流着,只有我在那里静静地抱着他,因为我不好意思和他对话,因为韩语不太好,用汉语呢,又怕别人听出我是外国人.我就那样抱着他,看着他,真的真的很幸福.第一次当妈妈的幸福,母性的幸福.后来公婆回来了,算命的起了三个名字:权九泫,权九浩,权九涌.这里我要说明一下,老公告诉我,他们权家到他爸那一辈是七代了,名字里面得有个”七”字,所以他爸叫权世正,因为世字里有个七,他叫权容株,容字里有个八,到我儿子这一辈里面得带个九,可是汉字里面带九的,想不起有什么好听的字,比如热,比如丸 ,都不好听嘛,所以他们就直接用九+一个汉字的形式来起名.在这三个名字中,老公竟和他父母保持绝对的统一,说九泫这个名字好.爸妈呢,说九涌好听, 而我喜欢九浩这个名字.我爸甚至打算给他起名叫韩华,说韩呢是韩国,华代表了中国,意思是他是中韩国际结合的混血儿怎奈我们都势单力薄,只能无奈地选择了他们选定的九泫这个名字.不过我觉得,虽然名字一定要好听,讲究意义,不过它毕竟是个代号,再说韩国人起名字本来就挺奇怪的,九泫这名字还过得去吧.

我在的那家医院,叫新女性医院,都有好几十年的历史了,是我所在的扬州市及附近的议政府市信誉较好的医院.一般剖腹产是一周出院,顺产的话,三天可就可以出院了.所以我生产以后第三天,就是12月8号就出院了.医药费也不是很贵,那个剖腹产的,75万韩币,而我所有的费用加起来才22万(合人民币1200多).在回去的路上,他爷爷说:九泫啊,你以后出去可有负担了.我不明白,他继续说下去:你看看你长得那么帅,以后我们每次带你出去,你都会听到别人夸你,那多有负担啊.我觉得他说话有些夸张,不过因为是在夸我的儿子,我心里还是乐滋滋的.

出院的第一个晚上,我几乎没有睡觉.奶水还没有下来,孩子饿,每次哺乳都超过两三个小时,抱得我胳膊手都酸疼酸疼的.再加上痔疮疼得要死,正好弟媳给我买了一个中间有空洞的坐垫,要不然真要了我的命.不会给孩子换尿布,他尿了拉了给他换的时候他哭的话,每次都紧张得我满身都是汗.那时身上的虚汗可真多,喝杯热水或者吃个饭,衣服都会湿透.出院时宝宝的大便还是金黄金黄的,可是第二天可能因为喂的奶粉的问题,他就开始拉肚子了.吃不饱还哭,可把我急坏了,他哭闹的时候我的眼泪都止不住往下流呢.

我申请了保健所近乎免费的月嫂,她从我出院的第二天就来了,一共12天,每天从早上九点到下午五点,主要负责教我怎样给孩子洗澡啊,喂奶啊,洗衣服,打扫卫生,为我做饭,还给我按摩.这个月嫂50多岁,每天化了浓妆,戴着很长很长的耳环来上班.你还别说,有了她,我真的轻松很多.因为晚上几乎都是我一个人在照顾孩子,所以白天月嫂在的时候,我就可以抽空睡点觉了.我妈也很想帮我,可是他们一家对孩子娇惯得不行,我妈一抱他,婆婆就过来视察,老怕妈抱得不舒服.弄得我妈很想抱他却又不敢抱他.所以妈只在我抱着他的时候在旁边唱些家乡的童谣给他听.妈虽然不识字,但是会唱很多童谣,我还真学会了几首,比如:捞罗罗,打汤汤,谁来了,大姑娘.拿里啥,拿里杏,叫九泫吃得撅着腚;当九泫拉大便的时候,妈会唱:”孩的屎,娘的浆,吃了又怎样? “当九泫用他的小手手抓我的时候,妈又唱:”吃娘的奶,抓娘的心,几时报得娘的恩.”

在吃的方面,婆婆和那个月嫂都是传统派,一致要求我按照韩国传统方式坐月子,每天必须喝海带汤.那时总想着能按照中国的方式,喝点鸡鱼汤什么的,可是他们不让吃,说等过了一周才可以吃荤的.我是北方人,总想着吃面食,可是他们又说吃太多的面食对身体不好.妈给炒个菜吧,又嫌放的油多.等到后来因为双手麻得没有一点感觉,不得不吃中药的时候,忌讳的饮食就更多了,不能吃猪肉 鸡肉,不能吃面食,所以一个月子坐下来,鸡汤鱼汤排骨汤什么的,我一次也没有喝上,只吃了几只鸡腿.妈给我做了红糖鸡蛋,那刚出院几天九泫不知什么原因拉肚子,他们就怨我吃红糖吃的,没有办法,我就偷着吃,吃夜里妈给我做的红糖鸡蛋.不过我的胃口及其好,不管是海带汤也好,红糖鸡蛋也好,月嫂和妈给我做的饭菜,给多少我吃多少,一天吃五六顿饭都不觉得撑.那体重就蹭蹭蹭地往上长,一个月下来,我已经长到了64公斤.不过没有关系,现在哺乳期嘛,等孩子过了一周岁,自然会瘦下来的.

我的九泫真的很乖很乖,不饿的时候,他就一个人玩,所以我都可以忙自己的,连续看了两部电视剧呢,韩国的<秘密花园>和中国大陆的<青春期撞上更年期>.只有不舒服的时候或者饿的时候他才会哭,比如以前拉肚子的时候,还有最近感冒的时候,不过哭也只是哭上一两声,或者假哭,以引起我们的注意.如果这时你抱起他,他马上就停止了哭泣.

喂养孩子这么多天,我还发现了一些规律,孩子的生活习惯是不断变换的,尤其是对于婴幼儿来说.比如九泫从出生到一个月的时候,他每天都会拉很多次大便,二十多天用了将近400个尿不湿,有很多次换尿布的时候,一次能用三四个,因为刚换完他又尿了或者拉了.那时候他几乎每天都在睡觉,只有吃奶的时候稍微把眼睛睁开一下.第一次给他洗澡的时候,他的那个小手啊,紧紧地抓着我的衣服,生怕掉进水里,我想这是一种本能吧.后来再洗澡的时候,他已经不太害怕了,有时候抓紧的小手能够在水里松开一会,或者用脚拍拍水,他甚至养成了每天洗澡的习惯,有一天晚上因为感冒没给他洗,他都不睡,后来用热毛巾擦了擦他才睡.有两周,他每天只拉一次大便,每次都拉满满一尿布.在他感冒的那十多天里,他的乖脾气就变坏了,稍微不称他的心意就大哭,也可能是因为鼻子堵着了,呼吸很困难,所以把他气得哟,不停地用手抹自己的脸,脸上的表情又难看.等到他感冒好了呢,有五六天的时间,每天拉无数次大便,放屁的时候都会连带着出来几粒粪便.而最近呢,他喜欢上了音乐,等他吃饱的时候,我给他放上儿歌,他一边听一边做深思状,一动也不动,好像在欣赏音乐呢.而且他已经开始牙牙学语,喜欢和我们对话了.每天上午他一般都不睡,等把他喂饱了放在床上,我和他说话,他看着我,都会时而不时地回答上一句,不过都是一些简单的单词,嗯 啊,等,或者是听着听着就笑了.他常常笑的,从出院那天回到家就开始笑了,一天能笑上一二十次,最近都能咯咯地笑出声了呢.一次他爷爷为了哄他高兴,学驴叫,他听着听着就咯咯笑了两声,是张开大嘴的笑,虽然嘴里没牙,不过比没牙的老太婆的笑好看多了.这几天他又养成了等他爸的习惯.他爸一般6点多下班,6:30左右能回到家,那个时候他一般不睡的,他爸回来和他打上一声招呼,他就会很高兴,小手不停的晃来晃去的,然后就会睡了.有一天上午,我还给他读童话,用我那不太流利的韩语,他目不转睛地看着我,仔细听着,偶尔嗯啊一句,好像听懂了似的.

别人说刚生下的孩子听不见,但是我觉得不是这样的,他应该能听到的,我的九泫特胆小,每次关门都会把他吓一跳.有一次他玩着的时候,突然自己放了一个屁,自己把自己吓哭了呢.他也很懂事,一般在我吃饭的时候他都会睡觉,即使醒着也不会哭闹,所以我一般都能和家人一块吃饭,并不是轮流吃.

我妈说刚出生的婴儿,俗谚说一月看一尺,意思是一个月大的时候能够看到一尺那么远.所以给他调整了那个摇铃的高度,离他很近,他吃饱了躺在那儿,把铃声拧开的时候,他就会安静的边听铃声边观看铃铛上的几个布娃娃.他的手特有劲,有时候握的很紧,掰都掰不开,掰开把玩具放他手里,他都抓紧不放呢.

到我写完这篇文字的时候(1月29号),他已经55天了,长得挺快,一个月的时候,除去拇指的四个手指头有我拇指的一半长,而现在四个手指放一块,和我的大拇指一样长了,也粗了许多.体重差不多11斤了,脸蛋上的肉都凸出来了,头发长得很,我自己给他剪了一次还能扎小辫呢.眉毛有点黑了,眼睫毛也越来越长,几乎赶上我的了.下巴凹下去一点,像乒乓球的内槽.儿子真的很好看,越看越想看呢,我和他爸,还有他爷爷奶奶,每次抱他都亲他,亲得他都有点烦了,等我们偷着亲他第二次的时候,他就会赶紧把脸转到另一边去.

我的胎教真的起了作用,因为他真的如我怀孕时每天祈祷的那样:妈妈希望生出来的你是一个健康的,帅气的,聪明的,懂事的宝宝.他现在就是这样.

儿子,继续努力啊,快快长大,每天都健健康康的,平平安安的,帅帅气气的.妈妈爱你,爸爸也爱你,我们都爱你.

怀上宝宝到现在已经35周了.人说孕育生命的过程是一个艰巨而又奇特的过程.作为一个幸福的准妈妈,我想,我应该把我第一次经历的这个过程记下来,是为了我的宝宝,也为了为以后的生活留点回忆.如果能为进行时及将来时的准妈妈们提供点帮助的话,则更甚喜之.

早孕纸的宣判-有心种花花不开 无心插柳柳成荫

2010年4月7号早上7点20分.推迟了将近10天的好朋友还没有如期而至,我终于下定决心这天早上要用早孕测试纸测测.为什么说终于呢,因为以前经历过这样的几次,每次不是错误就是失望.我自认为自己还是一个比较传统的女孩,虽然我婚前还是很大多数女孩一样和男朋友同居了一段时间.婚前同居的那段时间,阿株的父母时不时从韩国打电话来,偷偷向他儿子打探我有没有好消息.我说了我是个传统的女孩,我可以从心底纵容我的未婚同居,但是对未婚先孕这样的事还是觉得挺羞耻的,所以绝不能发生在我的身上.后来在青岛结婚了.婚后第一个月,大姨妈就推迟了将近半个月没有来,那半个月对我来说,简直如坐针毡,整天提心吊胆的.朋友知道了,还开玩笑说,肯定是怀孕了,别人想要孩子的,都等了两三年的还没有怀上,你怎么刚结婚一个月就这么容易呢.可是后来到医院检查,不是,有点失望,又有点惊喜-因为我还没有享受够婚后二人世界的生活呢.婚后四个月我们就开始了将近10个月的两地分居的生活:我先来了韩国,而他还在青岛工作.遇上节假日也曾见了三四次面,都没有像他父母希望的事情发生.再说我也年龄不小了,都奔三了,而且我的肚子常常冰凉,朋友说这样的人很难怀孕.还有一点,我是O型血,英国有研究报道说O型血女性较别的血型女性怀孕难度系数更大.种种因素交织一起,我曾经一度放弃,顺其自然吧.

----扯远了,打住.那天早上,我偷偷早起,跑到卫生间里进行测试,当测试纸上显示两个红杠杠的时候,我似信非信,这才把老公阿珠叫醒.他的第一反应就是大声叫嚷:你怀孕了!我要当爸爸了!我轻声说:你小声点,在事情真正弄清楚以前先不要告诉你父母.可是他那一声叫嚷随之就惊醒了他妈.婆婆看了看结果,大笑,连连说太好了太好了.只有我一个人还沉浸在迷茫中:真的吗?有没有可能是结果错了?以前期盼了那么久的事,真的就这么容易发生吗?

那天早上心不在焉的上完了公司一个小时的汉语课,然后就和婆婆一起去一家妇产科医院确诊.当医生明确地告诉我:测试结果准确,你已经怀孕5周了,祝贺你!这个时候,我还是有点不相信:这是真的吗?我真的快要当妈妈了吗?然后婆婆就开始对这个消息的宣传—先是打电话告诉在外打工的公公,然后是小叔子,然后是他姨妈,然后是他姑妈---其实他家就这么多亲戚,她全通知了个遍.后来过了将近半个小时,我也开始自我认证了.心情就完全变了样.觉得全世界都是美好的,看什么风景都显得特优美.突然间觉得自己长大了好多,不再是一个不懂事的孩子,因为要做妈妈了.我要变得成熟,直到伟大到可以照顾肚子里的这个宝宝,可以真正承担起生育并抚养起孩子的责任.骨子里的母性开始蠢蠢欲动,觉得应该开始为我未来的孩子做点什么了.

孕吐受的罪

在我还没有想好该怎么为孩子付出的时候,传说中的孕吐就开始了.从第6周就开始了妊娠反应.开始觉得莫名的恶心,并常常想吐,但是又吐不出来,胃里憋得特别难受.第7周就开始吐了.并不像电视电影中某个女的吃饭时把嘴捂住,然后跑向卫生间.我吃饭时一般不吐的,最难受的就是乘坐公交车的时候.汽车不颠簸还可以,要是汽车上上下下来回颠簸拐弯的时候,那种恶心感随之而来,马上就能吐出来的.所以我的包里随时都会准备几个塑料袋,以备不时之需.那时候总是躲坐在一个不起眼的车座里,因为这样的孕吐对旁边的乘客实在是有点不好意思,但是我又无法避免.再就是刷牙的时候,只要是碰到舌头,马上就吐.还有晚上学院下课回到家以后,也是常常跑到卫生间吐个干净了才舒服.

人说醉过才道酒浓,爱过方知情重.而我,怀孕后吐过才知道了妊娠反应的吐是一种多么多么难受的事.不知道那些酒鬼喝醉以后的吐和我这样的吐是否一样,但我想那种吐也绝对不会有什么好滋味.从第7周一直吐到第16周,将近10周的孕吐,我的体重从孕前的54公斤减少到50公斤.那段时间,真的觉得时间过得特慢,当女人真是很不容易.并想着,只要一个孩子就够受罪的了,至于老公所需要的足球队计划那是绝对绝对不可行的.

                                      关于乳名

韩国人有个习惯,从怀孕开始到孩子出生之前,会给肚子里的胎儿起个名字,一般出生以后就不用了.这样的名字,我不知道用汉语该怎么说,暂且叫它乳名吧.给胎儿起个这样的名字,是为了方便父母和腹中的胎儿对话,也利于别人称呼.我也给宝宝起了一个,叫”小虎”.其实也没有考虑多少,反正就叫八东篱把酒黄昏后九十个月吗,因为他是虎年出生的,我希望他像老虎那样壮实.这个名字翻译成韩语就是소호.小叔子弟媳知道了这个名字的韩国语意思,就问个不停:为什么叫小虎呢?怎么不叫大虎呢?老虎本来就很大的嘛,这样的话不很奇怪嘛.我心里想着 ,这俩人真奇怪,我们的孩子,我们就这样叫嘛,你们问那么多干吗?这也比你们当初给自己的宝宝起的什么”聪明”这个名字好多了吧?他们不了解中国的文化,不知道中国人故意把孩子叫成什么阿猫阿呆的其实是寄希望于相反的意思.

                                            性别辨别

在咱们中国的产妇医院里,医生一般都不允许告诉胎儿的性别的,可是在韩国,一般都会告诉的,不过他们都不会直接告诉你是男孩或者女孩,他们会换一种委婉的方式,比如如果是男孩子,医生会告诉你准备蓝色的衣服,若是女孩,则会让你准备粉红色的衣服.而我在的那家医院,医生是这样告诉我的.四个月的时候,孩子的性别已经可以判断了.那次产检,是和婆婆一起去的.婆婆先用韩语问了,我没注意,就又问了一次,问他能不能告诉我孩子的性别.医生听后故意卖了个关子:”就是嘛,我也不知道呢.”后来好像不想让我失望,然后补充了一句:”你们看,孩子两条腿中间是不是有个什么东西?”我这个人有点笨,从韩语转换成汉语,再用汉语来理解,这中间需要一个过程,而我还没有养成直接用韩语来理解韩语的思维习惯,所以刚开始都没有反应过来.后来问婆婆,她又用韩语给我说了一遍,我才明白是男孩的意思.这个医生,直接告诉我不就得了,还给我转了这么一大大湾,不过后来想想他的话,又觉得特别搞笑.

知道了孩子的性别,最高兴的就是公婆了.他们韩国人的思想,尤其是我公婆这一代的人,比中国人还封建还保守,特别重男轻女.尽管弟媳妇已经未婚先孕较我之前为他们产下了一个孙子,但是因为老公是他们家的长子,所以公公说,他们权家的长子的孩子无条件的应该是男孩,这才是他们权家的长孙嘛.我心里有点不是滋味,如果我怀的是个女孩儿,他们又该会怎么对待我呢?难不成像中国古代电视剧里演的那样?而且我希望生个女娃娃,我那么喜欢女孩儿,我觉得女孩儿听话,长大了比较知道疼父母,而且还可以每天都把她打扮成公主那样的,连我脸上都觉得有光彩呢.可是他怎么是个男娃娃呢?不过想想心里也平衡了,幸好是个男娃娃,随了他们一家人及我的父母的心愿,要是女孩儿,好像只有我一个人喜欢罢了.

我的杀手锏

我记得我上课的时候,我的学生教了我个秘诀,他说:”老师,这段时间你要好好利用你肚子里的宝宝来享受被爱的幸福.”我不是那种会利用别人的人,可是想想学生的话也是对的,反正不用白不用.当然是从利用老公开始了.以前房间都是我打扫的,怀孕了自然不太方便,我就会对他说:”小虎说,爸爸你看,地太脏了,为了我的健康,你是不是应该代替妈妈打扫一下房间呢?”也许你们觉得这样的事,让老公打扫是天经地义的.可是我的这个韩国老公啊,大男子主义思想特严重,以前在青岛住的时候,因为是在咱中国的地盘,他什么事都得听我的,可是到了韩国,他的本性就慢慢暴露,再加上和他父母一起生活,我的气焰就不敢嚣张.而他这个人是很懒很懒的,一点自觉性都没有,什么事情,如果我不指使他去做,他是绝对不会主动去做的.而且他性格也不是很好,偶尔也会对我发脾气,那时候,我就捂住肚子,说肚子疼,他马上就会停止,赶紧问我哪里疼.我发现这个方法确实很好.可是老公后来也学我了,他这个人很喜欢吃肉,要是常常买,会遭到我的训斥.为了避免这样的事情发生,他有时候就会把肉往我面前一放,然后正儿八经地说:”小虎说他想吃肉了,他需要营养,所以爸爸就买了,妈妈您多吃.”弄得我哭笑不得,想对他生气都生不起来.

再以后,我也会借小虎之名,让婆婆给我买好吃的.对于我的耍赖,婆婆有时候会二话不说就买回来,有时候也会开玩笑说:不就是你自己想吃嘛,干吗打着我孙子的旗号?不过说归说,她还是会满足我的要求的.

胎教

对所有的准妈妈来说,胎教恐怕是最最常聊的话题,也是最最重要的大事了.虽然宝宝到了四个月才有听力,能听见外界的声音,不过我的胎教还是提前进行了,从我知道怀孕的消息以后就开始给他听音乐了.我给他听的范围可谓很广的.曲子呢,有中国的,比如<梁祝><二泉映月><高山流水><琵琶语><梅花三弄><渔舟晚唱>;世界名曲有<献给爱丽丝><秋日私语><雪之梦><水边的阿迪丽娜><安妮的仙境>.我只听我喜欢的,这些反复听.然后是儿歌,中国的较多,比如<世上只有妈妈好><读书郎><歌声与微笑><两只老虎><数鸭子><亲亲猪猪宝贝><丑小鸭歌><小兔子乖乖><好孩子要诚实>等,大多是一些老歌.还有可以在网上下载的韩语歌,像<三只小熊><牛奶歌><蝌蚪和青蛙>等.再就是童话故事,中国的有<牛郎织女><小马过河><哪吒闹海><<龟兔赛跑><聪明的阿凡提><小蝌蚪找妈妈><精卫填海><后羿射日><乌鸦喝水><孔融让梨><小猴子捞月亮>等,世界有名童话也常听,如<白雪公主><三只小猪><人鱼公主><阿里巴巴和四十大盗><睡美人><小红帽><小红鞋><<卖火柴的小女孩><青蛙王子><丑小鸭>等.有一段时间,我还听了百家讲台呢,小说什么的,都是在中国的网页上免费下载的有声读物.

  这些胎教都是我一个人做的,可是胎儿是两个人相爱的结晶,胎教呢,也应该是两个人的事.有时候老公懒,我马上就拿他表姐的话”胎儿对爸爸的声音更加敏感,更喜欢听爸爸的声音”来教训他,他就不敢说什么了.从知道怀孕消息的第6周开始,我就和我的宝宝对话了.那个时候,自言自语的多了,公司下课路上,去学院上课路上,自己在家做家务的时候,还有晚上睡觉之前,我都会一边抚摸着肚子,一边和宝宝对话.当然是用汉语.对话的内容五花八门不限,有时候是跟他汇报一天的行动,有时候是教他一个专题,比如颜色啊,数字啊,亲属称谓啊,国名等,有时候是给他讲个故事.有时候是教他做人的道理.不过大多是晚上睡觉前告诉他今天发生了什么事,妈妈做了什么事.特别是害喜反应厉害的那段日子,我每天晚上都跟他诉苦,我要让他知道,妈妈从怀他开始,到抚养他长大为止,妈妈为他付出多少,牺牲多大,这样他长大了才会知道疼妈妈.

除了我每天和他对话以外,他爸爸也开始了.老公每天一天都在公司上班,晚上下班以后才能见到他,所以他和宝宝的对话也只限于晚上睡觉之前的一会.老公这个人吧,真不知道该怎么批判他.刚开始吧,他说还没有适应,还没有完成从丈夫到准爸爸角色的转换,所以不知道该怎么跟宝宝对话.肚子摸了半天,台词只有一句 当然是用他的母语--韩语)”小虎啊 小虎啊.”而且是变化着声调,从高到低,从小到大的,变换着花样来呼喊宝宝的名字.如果我抗东篱把酒黄昏后议,我骂他,他就会反驳我:’这是我和儿子之间的对话,我有我的和他对话的方式和特色,你别干涉我.”气得我总是揪他的耳朵教训他.再后来,渐渐地好了一点,台词从简单地呼唤宝宝的名字到讲一些基本的日常用语.和宝宝对话以后,我一般会让他给我读童话故事,用韩语.因为我的韩语不太好,我怕影响了孩子.我的学生曾经给了我一箱子她要丢弃的童话书,这些书在宝宝的胎教上发挥了很重要的作用.有韩国的传统故事,也有世界名著.宝宝听过了汉语版的故事,这样让他再听听韩语版的,也许他会更加深了印象.老公这个人吧,天生不是当老师的料,更不适合当幼儿教师.让他读个童话吧,他就那么毫无感情玉枕纱厨色彩地读,不会分角色,从头到尾只会一种调子.可是我又能要求什么呢,他能这样读给我们听,我就满足了.

我想让宝宝以后的学习能够不偏科,各方面都很优秀,所以我在胎教上为他花费了很多的时间和精力.为了希望他以后英语能学习好,我先是给他读英语的童话故事,然后是听英语的儿歌,还特意做了2010年英语的高半夜凉初透考卷子.别的科目,学他们韩国中学生用的<数学><社会><国语>等书.我不会画画,为了训练他的绘画能力,我拿着透明的白纸套在图片上跟着画.我甚至在表姐家跟表姐学了弹钢琴.

也许我太贪心了,也许宝宝这么小就接受中、英、韩三种语言的教育会让他混淆,可是我觉得,胎教对孩子是有百利而无一害的,教了总比不教好.正如我每晚和他对话最后说的话那样:’宝宝,妈妈希望你每天都平平安安的,开开心心的,健健康康的.妈妈希望生出来的你是一个健康、聪明、帅气、懂事的宝宝.”我希望我的胎教会起作用,但愿胎教能如我所愿.

关于胎动

从怀孕开始做准妈妈的过程中,让准妈妈们最最心动的事就是宝宝的胎动了.书上说一般从18周到20周开始,准妈妈能感觉到胎动.因为是头胎,我感觉到胎动的时间有点晚,到了21周的时候才体验到.记得第一次感觉到胎动的时候,好像自己的肚子动了一下,很轻很轻,可我还是感觉到了.那种新奇,那种兴奋,相信所有的准妈妈们都会和我一样拥有那种感受.那时候也试着让老公和我一起感受新生命带给我的幸福感,可是他这个人有点迟钝,等了半天也没有感觉到,就放弃了.我总是想,男人毕竟不是女人,他们当然不会有女性的这种感觉. 再后来,等宝宝胎动动作重一点的时候,我又让老公来体会.记得他第一次感觉到胎动的时候,我还扮演某记者的角色访问他了呢,我问他:’作为一个准爸爸,您第一次感觉到宝宝的胎动,有什么体会?”他只用韩语说了一个词,像所有人说的那样:”神奇.” 后来经不住我的死缠烂打,他又说了一点:”原来还是女人比男人伟大,能先于男人感受到孕育新生命的神奇.”我就骂他,啥吗,前后不还是同一个意思嘛,不过想想还是放过他了.愚者如我的老公者,能说出这样的话已经不错了.

关于胎动,我的宝宝奇怪的是,我能感受到的,只要老公把手往我肚子上一放,很长一段时间小虎都不会再动.所以我就说宝宝讨厌他爸爸吧,或者他害怕爸爸也说不定.八个月以前,他的胎动很轻,次数不是很多,也都很有规律.早上我在公司上课和晚上在学院上课的时候,他都会很乖的,一动不动,大概他也在认真地听我讲课呢.但是过了八个月,他就变得不乖了,胎动也不规律,次数更多,幅度更大.有时候我走路,能感觉到他在翻身,整个肚子就有一种揪心的痛,好像翻肠倒肚似的.他幅度大的时候,踢得我肚子挺疼的.朋友让我原谅宝宝,因为男孩子动作本来就挺大的.其实,朋友说的对:胎动是宝宝向妈妈传递的健康信号,是宝宝向妈妈报平安的特殊家书,我怎么会怪他呢.我高兴还来不及呢.而且还有更奇怪的,八个月以后,宝宝开始了我所谓的规律性胎动.那种胎动不是他心脏跳动的,那种声音比心脏跳动的声音大,程度也比心脏跳动厉害,他会一直那样动,有时候能持续十来分钟,有时候我数数,能达到60多次呢.我就在猜想,他到底在做什么呢?是在运动吗?或者自己和自己玩呢?白天他动还没有关系,最难受的是晚上,要是他一直那样规律性胎动的话,我一般都会睡不着的.所以我拍拍他,哄哄他,他也不理.但若是老公把手往我肚子上一放,他就会很乖地停止了.老公的手一松,他又开始.这让我们大为不解却又觉得十分神奇.

 从32周以后,宝宝的头开始朝下了,为出生做准备,所以从这时起,他的胎动一般都转移到我的肚子的左上部分.我知道那里是他在用脚脚做动作.偶尔肚子右下角也会动动,估计是把头转转方向吧.

宝宝大动作激烈的胎动曾让我感受到痛苦,但是宝宝的胎动带给我更多的是兴奋,是欣喜,也让我体验到了初为人母的伟大与不易.

吃生活

在韩国生活有很多比中国优越的条件,比如这里高质量人性化的服务,便利的交通,清洁的环境,及韩国政府对多文化家庭和结婚移民者的优待等.但是因为韩国是个面积狭小资源匮乏的国家,所以在吃的方面我是吃了相当多的苦头啊.一提起咱中国,那个地大物博,自然包括各种各样的蔬菜、水果及饮食.可是这里呢,水果虽然不能和中国比,但是只要这里能买到的水果,我一般都不吝惜的.可是蔬菜就不一样了,韩国人每天就只吃冰箱里的冷冻泡菜之类,好的再加上一些汤.我总觉得他们冰箱里的东西都不新鲜,我从小就喜欢吃菜,尤其喜欢吃从市场买来的新鲜蔬菜,现买现做的.可每次去市场,看来找去都是相同的那几种菜.而且价格和中国比贵得离谱.比如一小把韭菜四五千韩币,换算成佳节又重阳人民币三四十块钱.更不用说小青菜芹菜什么的了,要是换算成佳节又重阳人民币和中国的蔬菜相比,那就没法活了.在这里,中国人所谓的什么几菜几汤的小康生活(我这里所说的几菜几汤指的都是新鲜的蔬菜)对大多数人是不可能(除非你特别特别有钱),而对我来说,一顿饭能有一个新鲜的蔬菜我就满足了.

人说怀孕的女的都会心血来潮突然间想吃什么东西,我好像没有那样的冲动,想吃的东西都是以前在中国吃过的.比如反应厉害的那段时间,一点胃口都没有,就想吃在老家常吃的豆角.朋友曾给我做过豆角炖排骨,不过她给我做的是从中国食品店买来的冷冻的东北扁豆角,不是我想吃的那种细长的豆角.后来有朋友告诉我韩国有个南九老市场,因为周边居住着很多中国人,所以应该有卖那种豆角的.我就和老公坐地铁来着折腾了五六个小时,终于买到了我想要的那种豆角,是一个朝鲜族从中国带过去的种子栽培的.那时一口气买了好几斤,一斤3000韩币(合人民币20多块).当时觉得特幸福,不停地打电话向我的中国好友汇报.再后来,又突然想吃冬瓜,韩国是买不到的.老公公司食堂的阿姨听说了,拿着我给她的图片,在一家药房里找到了,原来韩国人是不吃冬瓜的,冬瓜他们只作药材用的.那个冬瓜挺大的,我都抱不动.那天把冬瓜炒了,就着朋友给我蒸的馒头,那时候,觉得是世界上最最幸福的人.姐夫开玩笑说,一个破窝窝头,还有那么便宜的冬瓜就把你乐成那样,简直没出息.有什么办法呢,在这个小不点的国家,我的幸福指数有时候就这么低.

还有一次吃到了1000韩币(合人民币6元)一串的羊肉串,还有一次参加了在韩中国教师联谊会吃到了真正正宗的火锅,末了还吃到了他们送的冷冻荔枝,中秋节时吃到了好友从北京寄来的月饼,吃到老公出差带回的瓜籽和开心果……所有这些,都让我觉得我好幸福.

行生活

我说了韩国在第三产业服务产业方面做得特好,特别有人性化.不论是在公交车上,还是在地铁上,都有老弱病残孕妇专座,韩国人看到老人或者孕妇都会主动让座(其实咱中国也是这样的,只不过中国的风气还没有达到韩国这样的程度而已).以前坐车吧,我会像大部分韩国年轻人一样,主动往后坐,但是自从怀孕以后,我就理所当然地坐在靠前的位子了.怀孕到6个月的时候,我的肚子还不是很显,也得不到别人的让座.有次出去逛街,地铁上人挤得很.我实在是累了,就故意用手抚摸着肚子.一个叔叔看到了,慌忙站起来给我让座,我也理直气壮地坐下了.

怀孕以后,觉得在韩国的行生活中受到了很多的特别待遇.刚开始,大多时候我自己坐公交去学院上课.从怀孕以后,老公就开始在我下课时开车来接我了.,一直接到现在.那辆车是公司给的二手车,我常常说:”你的破车呢?”有时候那车也被公公贬为:”粪车”,不过它确实为怀孕中的我提供了诸多方便.公公有时候也会开车送我去学院或者去家教.我公司上课的老板也很照顾我,有时候若遇上下雨刮风的日子,他会下课以后把我送到家或者派他的员工送我到家或者到公交车站.说句心里话,怀孕后因为受到他们的特别照顾,,交通费倒省了不少呢.

                                  睡生活

    睡的方面,怀孕前几个月倒没什么,七八个月以后,随着肚子的增大及夜间小便次数的增加,我的睡眠也越来越受到影响.尤其是以前烙下了常常梦魇及梦中大哭的坏毛病,更加降低了我的睡眠质量.为了防止孕妇常见的腿脚浮肿现象,也为了减轻肚子的压力,我的床上从怀孕后就增加了一个大大的长枕头,被老公戏称为我的”第三者”.你还别说,这个第三者,不仅体质温柔,而且对我百依百顺,平躺着的时候,我把脚放在它上面;侧着睡的时候,我一般会抱着它,这样肚子会舒服一些.我真的好喜欢,觉得它比老公都好,因为有时候我若把脚放在他腿上减轻我肚子的压力的时候,他都充满了怨言.有时候遇上他心情好的时候,也会抱怨我,说我的第三者抢走了他的幸福,说我对第三者比对他都温柔.

                                         孕期毛病

怀孕期间,出现了很多稀奇的事,以前没有经历过的事.有的带给我惊喜,如胎动;但也有很多让我头疼不已,比如妊娠反应.除了这些,我还有很多以前不曾出现过的毛病.先是便秘,以前因为肠胃不好,得过胃溃疡性结肠炎,来韩国以后不习惯他们的冷食冷饮,常常因为吃了凉食或喝了冷水而腹泻,从没有便秘过.而怀孕以后呢,开始常常便秘,替代了以前的拉肚子.

再就是脚抽筋.怀孕以后,常常脚抽筋,睡觉睡到半夜,小腿肚子就开始抽筋了,一动都不能动的,特别疼,有时候疼得我大哭.让老公给我按摩吧,他一点都不温柔,按了以后会更疼,我就哭得更厉害了.因为这个还遭到老公的蔑视,他说我都快做妈妈了,还像个小孩一样哭,一点也不坚强,还说我这样对孩子不好.可是那种疼,又实在难受得很.咨询医生,也只是说因为血液循环受阻产生的,并没有防止的办法.还好后来朋友告诉了我一个控制抽筋的好办法:腿抽筋时赶紧下床跺脚,这样马上就不疼了.我试了,还真是有效.所以再后来遇到这样的情况,我不会再挨老公的”按摩暴力”与”言语攻击”,就自行解决了.

还有更让我哭笑不得的是长了痔疮.以前虽听过”十人九痔”,但因为事不关己,我连痔疮为何物都不太了解呢.可是怀孕到七个月的时候,我就被痔疮盯上了.有时候只是多出来一大块,并不疼,但更多的时候,是红肿,疼得我都不敢坐下.我没法躲,也不好意思告诉别人,只能一个人默默地忍受.虽然到现在偶尔也会疼,但痔疮这个让我头疼的问题,我至今还没有找到能到防治它的好办法.就这样受着罪.

                                     特殊经历

    怀孕以后发生过一件特殊的事,那就是我吃错药了.孕期从16周开始,遵医嘱我开始每天都服用保健所免费为孕妇发的补铁的营养品.有一天晚上,因为颜色相同,我误服了婆婆的治疗嗓子疼的药.因为知道孕妇是不能随便服药的,所以当时特别担心,怎么办呢,这对宝宝有影响怎么办?婆婆安慰我说,她吃的那种药是维他命,不含有害物质,我还是担心,心里就七上八下的不踏实.可是奇怪的是,心里马上就有一种很难受的感觉,这样感觉命令我必须把它吐出来,虽然早就过了反应的时期,我跑到厕所还真的立即就把它吐了出来,连同我吃下去的冬瓜.有点心疼我好不容易弄到的冬瓜,不过重要把吃错的药给吐了出来,还是解决我当时的心头大患,心里轻松了许多.这次的经历,都让我感觉神奇,也许是在母亲的天性能让我连这样的事都做的出来.

                                           产检

  怀孕以后,不可避免的要去医院产检了.我去的那家医院,是在我居住的城市--扬州旁边的城市--议政府市的一家医院,就在我工作的孔子学院的旁边,名字翻译成汉语就是”新女性医院”.从怀孕的第六周开始一直都去,以前是每月一次,从八个月开始每两周一次,九个月是每周一次.我第一次去的时候,发现里面全都是挺着大肚子的孕妇,那架势看得我大为吃惊,仿佛全韩国的孕妇都集中到这里来了.看她们脸上洋溢的幸福,再看看我扁扁的肚子,还真有点不是滋味呢.

在中国,好像产检拍B超照片是受到限制的,不超过三次.可是在韩国,几乎每次去产检,都要拍B超照片的.拍一次都要花将近4万韩币(合人民币200多).记得有一次怀孕中期给宝宝拍彩色的B超照片,一下子花了10万韩币.他们国家发给我的孕妇奖金(韩国有个规定,凡是怀孕的女性,国家都会发一定的补助,根据地方的不同,数额也不同,一般是30~50万韩币.)30万,用不了几次就花完了.

我一直担心拍这样的照片对宝宝不好,可是他们韩国所有的孕妇都是这样产检的,也没有出现什么人抗东篱把酒黄昏后议不做的事,我就自我安慰说,也许他们的科技很发达,对宝宝没有伤害吧,我就姑且接受了他们的检查.可是这样的检查,每次都能从电脑里看到宝宝.一开始还不清楚,后来随着胎儿的增大,我能从那里清楚地看到他的头、脸、耳朵，还有小手手、小脚丫子.有两次,医生为了证实他告诉我们的胎儿是男孩的消息,还特意拍了宝宝的小鸡鸡(他们韩国人把宝宝的小鸡鸡叫作辣椒),还故意让我们看了宝宝的小鸡鸡的小蛋蛋,把我笑死了.还有一次,大概是6个月的时候,我从B超里面看到了宝宝在打哈欠的样子,他就那样张着他的小嘴嘴 ,懒洋洋地打了一个哈欠,看得我激动极了.因为那个小家伙就是我未出世的儿子啊.

再后来医生还拍了孩子的脸蛋,说长得像我,腿也是.老公听了大为不满,因为他一直自恋,说自己长得很帅(不过我也得承认这是事实),这点如果不继承给小虎,那岂不是造成了资源的浪费.我觉得也是,尤其是说宝宝的腿也不是太长,我也感觉可惜了,这孩子应该像他爸爸长个高个子啊,像我这样的一瓶子不满半瓶子晃荡的身高,怎么能传给宝宝呢.不过谁说得定呢,现在宝宝还没出生,以后还会再长吗,我们的担心岂不是有点杞人忧天了.

写到这里,似乎该结束了.因为就在我坐在电脑前敲字的这几个小时内,我的宝宝已经非常不满,踢了我很多次了,我的写作不得不终止了.

但还是有点意犹未尽,再说两句吧.快临产了,有点兴奋紧张,也有点担心,能不能顺产呢,要是不能剖腹产该受多少罪呢.即使顺产,又会有多疼呢?再有孩子出生后怎么照顾他?还有韩国中国的饮食习惯、坐月子的风俗差异等,这些都是我要担心的问题,也是我要面临的现实.还好我已经申请了保健所提供的产后提供帮手的那个项目,产后两周内,由医院的专职护佳节又重阳士来家里帮我照看孩子,教怎样给孩子洗澡,还会帮做好吃的给我,等等.还有婆婆呢,还有爸妈也要来呢,照顾我的人是有的,不用担心的.

期待着我的聪明帅气的宝宝的健康降临……

墙壁上的风景

——生活的棱镜

有位作家说：凡墙都是门。的确，一面面墙壁，墙壁上的风景，为我们打开了 一扇扇心理之门。这里，或多或少地折射出“房主”的内心和生活。在笔者所走访的那些宿舍中，墙壁的装饰大致有以下几类：

明星照。这类装饰最多。有歌星刘德华、孙燕姿、周杰伦等，电视明星赵薇、古巨基、F4，影星金喜善等。很有意思的是，一同学故意把赵薇和古巨基贴在相对的两名墙壁上。当我问她为何不贴一块时，她说：仿佛永远分离，却又终生相依，这才是伟大的爱情！追星是无可非议的，但我觉得适可而止，青春路上，别为一朵花停留太久，不要错过了更美的风景，也更要注意赶路。

风景画。这类也很多，有黄果树瀑布、黄山迎客松、水乡晨晖、垂柳等。毕竟，在喧闹的社会里呆久了，便觉疲乏，向往宁静的水乡，对大自然有一种皈依感。但，能走进也要能走出哟，现实与憧憬是有差别的，人总得生活在现实中嘛。

书法作品。雄健的毛笔字，大多是书写着名言警句，如：相信未来、热爱生命、珍惜光阴、志存高远、风雨无阻、拼搏；人的一生全靠奋斗，唯有奋斗，才能成功；能忍者成大事，不忍者则乱大谋等。不可否认，人都是有惰性的，只不过所表现出的程度不同而已。让这些箴言提醒着自己，奋斗路上又多了份动力，为成功的天平上又加了个砝码。

漫画作品。多为一些卡通人物， 如snoopy、布娃娃、张着大嘴的哈巴狗等。还有一些调侃的，比如有同学画了一个男孩背着书包从教室走出， 嘴里哼着：“人生在世有几何，何必苦苦学几何？学了几何几何用， 不学几何又几何？”我想这肯定是理科生对作业太多的抱怨。学习中有时压抑得太很，会出毛病的。调侃式的发泄也算是一种可以释放压力的方式吧。

韵味装饰品。这多见于女士宿舍 。淡紫色的风铃，一碰它就发出叮叮铃铃的响声，似小溪淙淙地流淌，伴着她每一个美梦；一只只排成纵队的千纸鹤，展翅欲飞，释放所有的激情与渴望；串联起来的多彩幸运星，颗颗都藏着个心愿和祝福 ；一张张有温馨小房子的画，则期待着有朝一日能成为其中的公主；一张张亲人及好友的相片，则寄托了多少思念与牵挂。笔者本人觉得这类装饰品最最充满了人情味，让人一看就觉得心底暖暖的。

原来光秃秃的墙壁，因着这些装饰品，不再是单调的苍白，不再是令人窒息的冰凉。相反的，它变得温馨，变得豪情，变得富有诗意，送份情伴我们入眠 捎个惊喜在睡醒前，陪我们走过一个个春夏秋冬。

由非典说开去

这是发生在川师大的一件真实的事情。约是在五一的前一天夜里，两点钟左右，正睡得迷迷糊糊，忽听得外面吵吵嚷嚷，还有玻璃撞碎的声音。我们见整栋楼里，人人都慌里慌张地外面跑，也不由分说，披上衣服就跑。

不晓得发生了什么事，只听别人说出人命了，吓得我们再也不敢回去了，睡意全无。可总得找个放身的地方，宿舍的几个人只好到小花园的凉亭间挤在一块，靠着一条毛毯，熬到了天亮。

第二天上课时，老班解释说：昨夜发生了轻微地薄雾浓云愁永昼震。外院有两个男生，胆子太小，一个跳楼摔死了；一个大腿撞到了玻璃上，割破了动脉血管，不得不截肢。听得我们心惊胆战，摸摸自己的头和大腿，还好还在，这才安下心来。老班末了说：小震不用逃，大震逃不掉。瞧你们的心理素质！唉！

我们究竟怎么了？什么时候变得这么胆小如鼠？有一则手机短信说：“乱吃药戴口罩，皱着眉头不会笑。抢油抢粮抢中药，昼夜消毒不睡觉。”仅仅是一场流行病而已，而且治愈率不是很低，也犯不着为它如此战战兢兢，如临深渊，如履薄冰吧？尤其是我们青年学生，在历史上一直扮演着“国难当头 挺身而出”的先锋者角色，怎么到了我们这一代，就这么不堪一击了呢？不必在做心理承受能力测试了。难道真的应验了那句“一代不如一代”的老话了吗?几千年前的孔子曾感叹说：“后生可畏，焉知来者之不如今也？”看来，我们真的要让他老人家失望了。

古人说：不再其位，不谋其政。那么，那些医生护佳节又重阳士们，既然在其位了，抗击非典，抢救病人，就是他们的本职工作，是他们份内的事。用一句套话说，是他们应该做的。只不过这工作在当前是热门了些，也危险了些罢了。何必在媒体上夸大其辞，加上一些崇高的敬语呢？越是大肆渲染，越给人造成一种理所当然的误解，人们以为他或她是不应该这样做，不必这样做的，要不然怎么与众不同地收到表扬了呢？所以我就在想，中国的媒体什么时候能客观一些呢？

报纸上曾登过一个将军受冤坐牢三个月，出来做了一首吊脚诗：“世态人情薄似纱——真不差；自己跌倒自己爬——莫靠拉；交了许多好朋友——烟酒茶；一旦有事去找他——不在家。”中国素来是个礼仪之邦。但在这个非常时期，生命就在呼吸之间，人际关系似乎也受到了质疑：“慷慨捐身易，从容就义难。”在这个最讲实利主义的年代，在“活命要紧”的支撑下，这二者似乎变得都不可能。生命是宝贵的，它只有一次。于是，身边的每一个人似乎都成了你潜在的健康的祸患——万一他传染给你了怎么办？于是你变得多疑，变得谨慎，索性关门闭户掩柴扉——躲在家里才是最安全的。事实真的是这样吗？

……

一场非典改变了太多，也让人思考太多。如果你也和我一样的怀疑太多，成了时代一“愤青”的话，那么我建议你，还是读读<论语>吧！

一个单身低族的“尊言”

每一只蝴蝶都是花的鬼魂，回来寻找它的前身。

——题记

兰大的自由单身族里不知道还剩下多少，而我还坚守着阵地。

昨天朋友来信了，她说她回头了，选择了那段失而复得的感情。她用及其有深度的哲语和我讨论了“吃了回头草的马是不是好马”及“回头马吃的草是不是好吃”的问题，并且她让我反思，意即让我也回头。

不记得有谁说过：“浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡遇到了枕头，出门遇上晴天，但加上‘因为有你’几个字，足以会令你充满成就感。”两年来，表面上若无其事的她，内心如好望角，不知刮了多少次风暴，也许她真的倦了，所以停下来——她已经找到憩息的港湾。是的，他也是很不错的，又高又帅，沉思的，正适合学哲学的她。

而我就不同了。女孩子是一朵花，需要男孩子时不时地浇些水来滋养，有时哪怕是一个眼神，一句美丽的谎言，可是他不会。生活的起起落落，感情的悲悲喜喜，我的心已如止水，不再波动；情也如寒灰，不再炽热。虽然往事没空，可旧梦已残，所以我不抱什么希望。断了过去，让明天好好继续。况且，做单身，很自由的，做自己想做的事，天空中缺少了那朵白云，蓝天依然啊！

我变得沉默了，也许是受了鲁迅那句话的影响：“当我沉默着的时候，我觉得充实，我将开口，同时感到空虚。”我不再那么浮躁，我会静下心来，寂寂地，认真地读我的书，学我的习。喜欢早早地来到图书馆，泡一杯茶，很投入地欣赏一本书。并不是每一个女孩子都是多愁善感的化身，但至少我是。也许是本性使然，我天生就是悲剧里的配角，喜欢听那些淡淡忧伤的老歌，读淡淡忧伤的作品，像《小王子》，像《红楼梦》，像张爱玲的作品。“要是你喜欢一朵花儿，而她在一颗星星上，那你夜里看着天空，就会觉得很美。所有的星星都开满了花儿。”这些孩子似的天真的话语，深深地打动着我。可读时又做起女孩子的傻梦来，总是以书中的女主角自居，比如小王子所忠贞的那朵花儿，比如宝玉所痴情的黛玉，比如《倾城之恋》里的白流苏，尽管她们都是让人同情的对象。然后断章取义地把那些华丽的句子摘抄在我心爱的本子上，反复地琢磨，回味。只是走出来的时候，看到“遍地风月，到处烟花”的景象，心里就有点难受，为着心理的失衡，为着虚荣心不能满足的惆怅。可是，那也没有关系，我会躲避，我会聊以自有暗香盈袖慰。正像《忘忧草》里所唱的：让软弱我们，懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷。依依不舍地爱过的人，往往有缘没有份……

“林花谢了春红，太匆匆。”时光的流逝，让我不再怀疑，不再彷徨。大一时的呐喊时期已经过去了，大二时知道了自己不知道，为了不在大三时沉沦，我得恶补知识的短缺。只是，我还是一只等爱的狐狸，是那棵青青的，静静等天荒地老的河畔草，期待着某个人，在某一处等我，对我说：死生契阔，与子相悦，执子之手，与子携老。30岁以前。

花开花落两无言

一直以来，我很想对某个人说说我的，他的以及我们的故事，可是我找不到合适的时间，合适的人，合适的地点，所以我只好沉默成一株秋天的树，固执地摇落片片的叶子。可我又担心那些记忆的干花老放在心底会发了霉，所以还是小心翼翼地摔出，晾晒一下吧。

（一）

故事是怎么开始的？仿佛是很遥远很遥远的那年，老班调了座位，他坐中间，我坐南边，仅一条过道之隔。本来是两条平行线，我怎么也没有想到会相交的。

我们的交往富有戏剧性：那天楼下有人喊我，我急忙跑出教室，不想却与他撞了个满怀。在“呯呯”作响的一刹那，在耳朵的轰鸣中，我怒目而视，恨他捡了个便宜，而他呢，像个犯了错的小孩，又似乎有着吃惊后的偷乐，情节简单表情复杂地望了我好久。

   在这之前，我是绝对的书呆子，除了读我的圣贤书外，连体育课都觉得浪费，固守在自己的圈子里。他呢，有说有笑的，傲慢的乐天派。不知是他的有意改造呢，还是我的懵懂，反正我不自觉地与他频频交往了，开始是关于学习的，后来是关于生活琐事的——大都是通过传递纸条的方式。

好友笑笑和邢云开始侃我了：“我们的书呆子变了。”特别是已在爱河中畅游的邢云，老成地说：“我是看得出来的，一看眼神就知道。”我想告诉她我不知道，也许我只是在水边试着水温。与此同时，班里的流言纷纷扬起，说什么小川找到女朋友啦，说什么我变得特温柔啦。我好害怕，我想退出，可我又不知该怎么办。

（二）

情人节那天，我们三个租的小屋里出现了两束玫瑰，是追笑笑很紧的lawyer和顺理成章的晖送给邢笑笑和邢云的。那一晚上，好落寞好落寞。我无意于刻意和她们攀比，但在那种情况下，我是不由得那样想的。随后的几天里，我埋藏起内心的感情，竟很宽容地帮她们照料那些花来：浇水，白天摆到外面阳台上晒太阳，晚上搬回来，一如是自己的花儿。

或许是虚荣心作怪吧，我不拒绝他的邀约了。其实也是迫不得已。元宵节的晚上，笑笑和lawyer走了，邢云也被晖拉走了，我在教室里也坐不下去了，于是就跟着小川出去了。

大街上人来人往，一片灿烂。天空中不停地绽放着朵朵的烟花。那时的自己远没有那么多想，不会感慨生命如烟花一样，只是心，漫无边际地游走了很远。在他后面，我注视着他小小的个子和卷卷的头发，有点可笑，又有点失望，还没我高呢，我在心里说：瞧那头发，像个洋鬼子！

“拉着我的手，别走散了。”他似乎在扮演着某种角色，有点命令似的对我说。我很犹豫：要不要答应呢？要知道，我可是从来没有碰过男孩子的手。我看着那双手，愣在原地10秒钟，最后还是一种体验的冲动战胜了理智，我伸出了手。当时根本没有那种触电的感觉，只觉得被一个人牵着，很安全，走得远了，也能找到回家的路。

张爱玲说：执子之手，与子携老，是最悲哀不过的诗句。因为牵手之后，便意味着放手。如果当时早知如此，我是不会伸出那只手的。

（三）

邢云和晖像炖鸡汤一样炖着他们的爱情。云很大胆，可以毫不顾忌地进出于教室与校园中，饭店与娱乐场所，和晖成双成对。换了我，是死也不敢的。我和小川似乎在进行着地下工作。笑笑和lawyer也一样，他们约会的地点通常是人所不知的秘所之在。

第一封情书是在厕所里看的。记得那天晚上，自习后我抱着书往住处走，他偷偷赶上我，塞给我一封信，然后就悄悄地溜走了。

我是很内向的，我紧紧地把心锁起来，连对笑笑和邢云都不轻易地敞开。在厕所昏黄的灯光下，看完信，心很烫很烫，传及到脸上则很红很红。可是我不敢告诉她们，我像做贼一样地掩护起自己所谓的自尊。

（四）

现在就怀疑，当时的我为什么那么不顾后果，不分场合地要进行那场所谓的爱情，在硝烟弥漫的高三。成绩是如预料般地越来越往下降，心里的负罪感也越来越重。最怕母亲来看我。每当她带着好多好吃的东西过来一次时，我的内疚就加重一次。我变得多疑，连别人看我的眼光都觉得添加了嘲笑与不屑。

看得很开的笑笑也面临着同样的危险。于是她快刀斩乱麻，在一个周四的，下午，她破例地逃了课，约lawyer出去面谈，要和他免谈。具体的谈判细节，我无从得知，只记得lawyer回来时很颓废的样子，他每本书皮上都写着“永远的痛”，可见这对他打击有多大。

回来我问笑笑：后悔吗？她捋了捋头发：有什么办法呢，我不能拿自己的青春开玩笑啊！

我的心猛地一颤，像被针狠狠地扎了一下，很痛。我还没意识到问题的严重性。我和他，还是那样，我甚至像很傻的祥林嫂一样，竟在他的“逼迫”下，幼稚地写下“永远和你在一起”的纸条，而那时我从没有意识到写下这句话后是该负责任的。

别人说我是个善良的女孩，我想也是。我始终下不了狠心来了断。笑笑劝我，云也对我说：在所有的分离中，做那个先走的。在别人离开之前先离开他，这是保护自己唯一的方式。

最后，我还是选择了分手，我把那封信烧了，连同所有的纸条。他曾经很信任我似的，让我保存我们传递的只言片语。我拒绝与他说话，拒绝和他一起走路，一起学习。他在碰了无数次的钉子之后，终于无趣地走开了。

同病相怜是很容易结成同盟的，就像lawyer和小川，他们两个可谓是亲密战友，踩着铃声很准时地来上课，下了课又很高傲地从讲台上走过，用板子搭起的讲台被他们踩得叮咚作响，仿佛是为他们的存在作着某种暗示。

表面上我装的若无其事，一如既往地做那些漫天飞舞的雪片般的模拟题，而内心的翻腾只有我自己知道。心仍然在低低的空中飘忽，浮躁得静不下心来。课堂上他的每一句回答，传进耳膜来，在我听来，都变成了某种抗东篱把酒黄昏后议和示薄雾浓云愁永昼威。于是心里渐渐在责怪自己：为什么要伤害他呢？我很想向他解释，我不是有意伤害他的，我只是为了高半夜凉初透考才不得不作出这样的抉择。然而固有的矜持和死要面子又让我什么也没有行动，身体的某一部分在疯狂地拔节，而另一部分却在原地踏步走。

（五）

高半夜凉初透考只剩下一个星期了。我本该重整旗鼓全力以赴的，却不想又遭遇到一段情缘。

“呆子，有人喜欢你。”云笑眯眯地告诉我。“你别开玩笑了，我哪有这份闲心那！”我只知道有两三个男孩帮我们搬房子，他们是晖的朋友，仅此而已，并不知是其中的哪一位。

不曾料到明子会向我表白，在他喝醉的那天晚上。也许又是善良心在支撑，也许是为了弥补对小川的负罪，或者是两种因素兼而有之，总之我竟发昏地答应了明子。我经不起他哀求的眼神，也拒绝不了他“帮帮我”的拜托。

（六）

等待是漫长的，犹如喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴化成身体的某种汁液，再慢慢转化成泪。

得到高半夜凉初透考落榜消息的那一刻，我哭了。好后悔，但也不甘心，对于学习，高一高二我是绝对的认真付出过！

有一种撕心裂肺的疼痛在心里纠缠。“寻好梦，梦难成，有谁知我此时情？枕边泪共阶前雨，隔着窗儿滴到明。”那种滋味我尝过。我甚至曾傻到想一死了之，可是父母的苦心，老师的期望，朋友的嘱托，再加上我实在咽不下那口气——凭什么小川能考上大学，而我连半个通知书也没收到！我还是选择了复读。

（七）

复读一年的滋味我可算是尝够了。心情坠落到无底的深渊，渐渐觉得自己变成了墙角一朵极不起眼的小花——连走路不敢抬起头来，生怕遇见熟人或教过我的老师，因为心底的伤口是不能再撒盐了。整整一年几乎都生活在自卑中，身心都仿佛一下子老了10岁。

奇怪的是，lawyer也落榜了，和我成了盟友——笑笑被S大学录取了。晖考上了自费的医学院，而邢云呢，到另一个地方复读，或者换句话说，修身养性去了，坚信“诺言如松果，终会被季节打落的”她，却相信了诺言，接受了另一个男孩，因为那个男孩很随便地抄录了徐志摩写个陆小曼的情诗给她：“假使有一天你的心换了样，停止了爱我，那时我的心就像莲蓬似的栽满了窟窿，我所有的热血都从这些窟窿里流走——即使有那样悲惨的一天，我想，我还是不敢怨的，因为你我的心曾经一度灵通，那是不可灭的。”处在那样追求浪漫的年纪，这么浪漫的情诗，换了我也会为之心动的。

扯远了。人说男女生之间是不存在真正的友谊的。此言差矣。我和lawyer就有着绝对的友谊，交流经验，互相鼓舞，促进学习。

与此同时，我还维持着与明子的那种关系。他真可怜，已经是高五了。我不知为什么对他那么好：牺牲课余时间为他讲解英语练习题；星期天不辞劳苦地为他洗被单、衣服，他心情不好时写信安慰他，过生日很动情地陪他。而我却出奇地沉静，学习成绩渐渐回升，并不断提高。或许是经历过了，就将它看得淡了，看得开了。

（八）

现在，我已坐在某所被别人戏弄为“鸡不生蛋鸟不拉屎”的城市大学里读中文了。有必要交代一句的是，lawyer考上了人薄雾浓云愁永昼大法律系，实现了他最初的梦想，明子也考上了一所不太知名的学校，而邢云呢，也考入了某所技校，学了一技之长。

开始时我们相遇，后来是我们分离，天空都一样美丽。分开了，离远了，与小川所有的爱都已经全部用尽。如果把生活比作条丝瓜，则这时我们所剩下来维系这丝瓜的形式的，连一丝络也没有了。以前还曾恨他，恨他是我的初恋，却让我付出了那么多的代价，可现在一切都不重要了。忘记他们吗？我想我不能，像欣赏一幅残酷的美，然后用很小很小的声音，告诉自己要坚强面对。

醉过才知酒浓，爱过方知情重。可是分手以后现在单身的我，并不知与小川、与明子的那一份情有多轻多重。但屈指，西风几时来，又不道流年，暗中偷换。时光的流逝让曾经的拥有和经历雕磨成一份记忆，像开开落落的花，无言地埋在心底。

忆

曾经读过冰心老人下面的这段诗：

在别人只是模糊记着的事情，

然而在心灵脆弱者，

已经反复而深深地

镂刻在回忆的心版上了！

感觉我就是那个“心灵脆弱者”。总以为心里有一条湖，湖上有一叶小舟，载着些回忆，轻轻地荡啊，荡。

忘不了奶奶那双裹脚。大年三十的晚上，我帮奶奶洗脚。我们那儿有个风俗，歌谣说：三十晚上洗洗脚（读juo），打下粮食多又多。奶奶本不愿意让我洗的，但她不想冲了那个歌谣，就答应了。

说不出看到那双脚时的感觉，像在欣赏一种残酷的美。那脚，灰白的，是那种失去了血色的，苍老的白，也许是长久不见天日的缘故。几乎没什么肉了，只有外层的皮附属似的垂下，遮不住里面筋骨的凸出。仅有大脚趾还平伸着，其余的长期压在脚板下，已经和脚心长在一块儿了。其中第二个多出了一块肉，像补丁似的鼓出——已被磨成了茧，很硬。脚心凹下去。从侧面看，那脚就像一座弧形度不太大的石拱桥，只是触地的两端不太牢固。我看着，小心翼翼地搓着，因为奶奶会时不时嘱咐我，小心点，哪儿哪儿疼。我无意把这双脚当作女子痛说家史的一个例证，我只是替奶奶担心：这双脚，怎么支撑那么重的身体，尽管那体重与我们相比轻多了？

如果把喜欢什么称作什么迷的话，就像影迷、戏迷之类，那父亲就是烟迷。母亲说，你可以什么都不给他，包括饭，只要给他烟就行了。不错，父亲的的确确是个烟迷，不过与那些迷不同的是，父亲只是吸那些廉价的烟，如常常买的黄金叶、许昌、散花、彩蝶等，至于红牡丹、帝豪、大红鹰之类父亲从来都不吸，而是拿出来招待客人。

正是因为父亲一根接一根地抽，于是就有了那两只被烟熏黄了的手指：食指和中指，就是夹烟的那两小片地方，很黄很黄的，像是粘上去的，用香皂也洗不掉的。也难怪，父亲平时很少说话，却要操劳许多的事 ，在沉默地吸烟中想事情，找办法。在看电视的时候，在每晚都陪坐在爷爷奶奶床前的时候，在与别人闲聊的时候，都夹着烟，也曾因此而把衣服烧破了好多个洞。记得有一次，四岁的外甥拉着父亲的手问：姥爷，你这黄黄的，真好看，怎么弄上去的？我也要染。引得一家人都笑了。

我抱着小涵，她才一岁多，还不会说什么话，只会简单地喊“爸爸”、“妈妈”、和“不理”。而在我拿着零食训练她喊我姑姑时，她则轻轻哼出“不”的发音。扯远了。我抱着小涵，吹着口香糖，嘴里冒出一个大大的白泡泡。她看见了，就把嘴伸上去咬。可是在她的嘴唇刚刚接触到它的一霎那，泡泡就“嘣”的一声炸了。她先是一阵惊愣，后来就咯咯笑了。

……

我想把这些画面忘记，可它们像水里的冰块，按下去又倔强地浮上来。索性凭着深刻的印象，将它们移在白纸上罢——再回忆时，不向心版上索取了！

写到这里，我想回家，真的，很想。

陌上花开缓缓归

从公交车上下来，他背着行李就奔向那一堆荒冢。从包里掏出一瓶黄河果啤，倒进一个小碗里。这一切准备好后，他跪下了。

“妈，学校放假了。这是黄河果啤，他们说，用母亲河里的水酿出的酒，天下母亲喝了都会幸福的，您尝尝。

之后就是沉默。他凝视着坟边那几丛杂草，似乎想穿透了泥土，看到躺在棺材里的瘦瘦的母亲。他想说，一年前在这坟前说过的话，如今都实现了。他想告诉母亲，他得了很厚的一摞证书，还有很救急的奖学金。他最想说的，是他关于母亲的文章的了一等奖。其中一段是：

夕阳残照里

游离着唤儿归家的声音

一个孩子的影子

拉长在坟前

向母亲诉说着——

他还记得，以前的每一次挨骂挨打后，他都会一个人偷偷跑出来，只有这儿可以给他安慰。有一次，他背着妹妹小燚，不小心被石子绊了一脚，磕破了她的嘴唇。他哄劝她，可哭声还是惊动了继母。继母二话没说，就揪起他的耳朵教训道：“你这个孽子，她才多大呀，你就这样对她？！有种你就冲着我来呀！”拧后的耳朵，脸上也火辣辣地疼，都不及继母的那几句话让她难受。后来父亲也来了，也说：“她好歹是你妹妹，才两岁，你该好好疼她才是。”他在想，有那么多人疼爱她， 谁来疼爱他和弟弟呢？

   大学里有一句流行语说：给你一点阳光，你就灿烂？可是对他来说，童年，还有他的学生时代，从没谁给过他阳光，也没有笑声，有的只是阴影里笼罩的天空。他记得他跪过的搓板，记得那个多次挥舞在他屁股上的鸡毛掸子，记得他踩在灶台后的凳子上涮锅的情形。最深的记忆是，他和弟弟常常在食堂四周捡扔下的馒头。那时已是初中，他也懂事了。作为校长的儿子，捡馒头实在是很丢脸的事。可是继母似乎另有她的打算——馒头可以喂猪，可以晾干发酵等。每逢食堂开饭，他和弟弟每人拎着一个塑料袋，从那些蹲着吃饭的三五人群旁走过，弯腰捡起，再快速装入袋中。空气里飘来阵阵香气，也射来异样的目光。可他们从来不敢抬头，只是面无表情，悄无声息地离去。他们的目光只在小块馒头上，像饥饿的狗只关注骨头。

“我不恨爸爸，他有他的难处。他既然愿意再成一个家，肯定会有一番负累。他心里还是有我和弟弟的，不然他不会供我们上学的，尽管他曾经反对我上大学。

中考那年，他很想报考高中，再考大学。起初父亲答应了，继母听说后，足足在家里闹腾了两三天，又是摔东西，又是把他的书包扔进鸡窝里，说什么为供养他俩上学这么多年已经欠了好多钱，还想弄到砸锅卖铁的地步吗？她还威胁父亲说：“如果你眼里真的没有我们娘俩，我们就卷铺盖回娘家！”那时，他真正理解了那句俗语“剩饭晚娘的心——难热啊”。后来父亲劝他报中专，让他上个师范回来当老师。他能说什么呢？爸爸和继母的工资，开小店，食堂卖饭菜赚的，给小燚买来一大堆玩具和零食及继母的服饰都有钱，偏偏——算了，把一切委屈咽进肚子里。也许父亲的话是对的：“供你上中专你妈已经仁至义尽了，许多像你这么大的人都早已出外打工了。”

   能熬到今天真得很不容易。那个炎热的夏天，他怀揣着工作了两年的薪水，躲在县城的一所高中，不分昼夜地学习。三年的课程，他用几个月就学完了。幸运的是，他遇到了一个好心的班主任，救济又开导他。那些天他的身体几乎要累垮了，缺乏锻炼又少营养补充，头发又长，看起来像个沧桑的老人。估分后，班主任建议他报北师大，以他的成绩，考上绰绰有余，可是最后他只报了个军校——他不得不考虑到学费问题，而且他还要照顾已上高中的弟弟。

“妈，我不放心的是弟弟，他的报复心太重，他这样跟继母妹妹斗，迟早要出事的。

他还记得高半夜凉初透考结束回家，弟弟有一天偷偷告诉他：“我终于可以给点颜色看看了。我把几块西瓜皮放在门顶上，她开门，一块掉下来砸在头上，一块又被她踩住，滑倒了还撞在门后的椅子上……我在墙角偷看呢，可把我笑死了！”弟弟还告诉他，怎样把小妹弄哭再哄好交给继母。对继母怀恨在心，他也曾那样，可是弟弟不该那样对待小妹的。他想起军训后看的那场电影《我的兄弟姐妹》，梁咏琪有一句台词：“兄弟姐妹就像天上的雪花，本来谁也不认识谁，可是一旦落到地上，化成了水，就谁也离不开谁了。”他明白，上一辈的仇恨是不该延续到后代儿女身上的。

“妈，我答应你，回去我要好好劝弟弟，或者给他换个环境也好，等他上了大学，也许就会改过来了。”他艰难地爬起来——腿跪得太久了，都麻了。天快黑了，他也该回家了。

   陌上的路不再漫长，是因为他背包里有继母的礼物吗？

叶之声

似乎是天生注定

悲哀要与我相克相生

萌芽之时

孱弱的身体

担心着劣汰的夭折

一生中受尽了欺侮

雷电东篱把酒黄昏后击过

暴雨打过

狂风扫过

蛀虫咬过

临死的时候

渴望着梦想的实现

熊熊烈火焚化后

满以为能飞向高空

仍然跌落得无影无踪

原来，善良是我最后悔的拥有

因为不会用它去伤害别人